Poros Abiertos

Hace no mucho conversaba con amigos de mi escuela de teatro. Nos preguntábamos acerca de cómo debería ser el teatro de hoy, y qué hacía que hoy algunas obras fueran mejor recibidas que otras.

No es para mucha reflexión el llegar a la conclusión de que el teatro debe, sin duda, poseer una conexión consistente con el presente que le ha tocado vivir.

Esa conexión, por ningún motivo, puede ser pasada a llevar o utilizada como efecto dentro de una obra de arte. Lo efectista parece ser de otro tiempo.

Dentro de esta conversación, y considerando mi estado algo traspuesto, me pareció tan lógico pensar que el teatro de hoy debe ser un cultivo de conexiones abiertas a otros lugares. "El teatro debería tener miles de poros abiertos hacia lugares imaginados y hacia otros no tanto".

Nuestros cuerpos se van llenando de emociones y sensaciones complejizadas por elementos químicos, biológicos y tecnológicos. Nuestro cuerpo es "biotecnológico." Las drogas que consumimos están de la mano con la tecnología, e incluso podemos drogarnos con aquello que nos estimula demasiado, con música, con ondas bioneurales, con imágenes, con olores, con movimiento... porque hay demasiados estímulos que incentivan al cuerpo a moverse en distintas direcciones, y a la mente a viajar por distintas imaginaciones.

Por más que busquemos el silencio, ya este pasa a ser un estímulo más. Y lo oriental, se vuelve parte de aquello que nos llama a investigar, a envolvernos y mezclarnos con otras ideas, no tan claras para nosotros, pero igual de válidas.

Pensé en este presente para el teatro, y no mucho después me topé con la mejor película que he visto en el año, y una de las que más me ha estimulado esa idea que me pareció tan clara: INLAND EMPIRE, de David Lynch.

La aceptación de mi mente con esta película fue de la misma claridad y lucidez como lo que pensé acerca de la creación contemporánea.

Si no abrimos esas puertas, nos convertimos inmediatamente en entes conservadores de tradiciones limitantes. Reales lisiados de nuestros tiempos.

El viaje que realiza Nikki y Susan, hermosamente interpretados por Laura Dern, es el mismo viaje interconectado que hace La Chica Perdida (Lost Girl), interpretado por Karolina Gruszka, mirando la televisión. Es un viaje carnal y virtual que involucra las mismas emociones, es un viaje tanto horizontal como vertical y más aún, si le agregamos el volumen tridimensional a ese viaje en el que no se terminan de abrir puertas, recovecos parecidos a aquellos libremente encontrados en los sueños.

Dormimos menos, por lo que soñamos más cuando estamos despiertos.

Es más que una intertextualidad necesariamente simbolizada, y afanosamente investigada para dejar la mente tranquila, para dormirla diciéndole que lo sabe todo y que ha descubierto cada incógnita posible.

No tenemos que descubrir con la mente únicamente, y he ahí lo que hace que la supuesta intertextualidad vaya más allá del parámetro textual y mental. Hay textos, pero también hay estimulantes. Hay libros, pero también hay drogas. Hay cine construido desde la técnica, pero más allá, está el cine de Lynch, pavimentado por Eisenstein, Kurosawa, Wells, Godard, Resnais, Antonioni, Fellini e influencia de tantos otros. Estos cineastas prefirieron faltarle el respeto a la técnica, después de haberla aprendido, para poder viajar en aquellas ciudades perdidas del ser humano.

Faltarle el respeto a los padres es no permitirse caer en la linealidad de la vida esquematizada.

(Nacer, ir al jardín, ira al colegio, a la universidad, sacar un postítulo, trabajar, triunfar, fracasar, jubilar y morir.)

Desde hace mucho tiempo que la línea de tiempo no es una línea. Lynch hace tiempo incluye esta realidad en sus films. Y no se trata de decir, después de ver sus películas: "Ah! era sólo un sueño." Es cuestionarse qué es más real, el flujo de sus películas, o la vida pseudo organizada que llevamos.

La Chica Se Va

Si, es como una película ochentera, de esas en las que un chico se enamora de una chica que se tiene que ir a otro estado o país, por mucho tiempo. Él hace todo lo posible por impedir que se vaya, pero la chica se va de todas formas y él se queda solo y triste hasta que saliendo del aeropuerto choca con una chica hermosa, él le bota su bebida, la chica queda toda mojada, él la limpia con lo que tienen... de pronto ella lo mira y se ríe, él la mira y le sonríe también. Los dos se quedan unos segundos observándose hasta que algo les cruza por su cuerpo. Un sensación demasiado clara para ser ignorada. Los dos se sonrojan, y él termina invitándola a tomarse otra bebida, pero en otro lado.
Se van del aeropuerto y terminan todo ese día juntos y el resto de las vacaciones también.

Mi chica se va, y la historia podría ser la misma, cambiando al sujeto él, por ella. Ella soy yo, y yo espero conocer a esa chica especial a la que le tengo que derramar la bebida para volver a sentir algo tan fuerte por alguien que me haga olvidar definitivamente a la chica que, simplemente, no pude detener porque todo lo que hice no bastó para convencerla.

Mi chica se va, y yo tendré que ir a ese aeropuerto a despedirme de ella, y esperar nada más que mi corazón la olvide y que sólo quede su "bonito" recuerdo.

Chao mi niña linda.

Por estos días: No existo

¿Es posible no existir por días, semanas, incluso meses?

Si es que se "estudia" teatro y en este último tiempo he pasado más como mi personaje que como yo misma, quizas se podría decir que no he existido. Pero me alivia saber que ese personaje no existiría sin mi cuerpo, y que yo no existiría, en estos días tormentosos (y raramente nublados), si no fuera por la necesidad de ser esa otra persona. Así que, está bien, existo...asi y todo me queda pocazo tiempo para escribir.

Aunque sea este tipo de historias lo que escriba, lo hago porque las palabras se me estan cayendo de la cabeza. Así que antes de perderlas, las lanzo en esto que ni siquiera es un comentario.

¿Enamorarme?

No tengo ningún problema con encontrarme con alguien tan especial que termine enamorandome de ella. Pero en ciertos casos es mejor huir desesperadamente y no ir hacia el encuentro de ese amor, que es más bien un choque casi sin sobrevivientes.

Ese temor a enamorarme de un imposible, me ronda. Me ronda a diestra y siniestra. Merodea cada espacio indefenso de mi ser para poder apoderarse de él con el nombre que no debería nombrar. Me rodea tan cerca de mi centro que se he estado perdiendo mi pulsación original.

Lo peor es cuando ya se ha infringido la ley y te han recriminado tus actos casi que por respetar esas leyes rebuscadas más que por haber cometido un crimen verdadero. Eso es peor, porque si al menos me castigara con el enojo, la indiferencia o el silencio, tendría las cosas más claras, sabría cuales han sido mis pecados. Sin embargo sigue aquí, cerca, durmiendo a mi lado, abrazándome, pidiendome cariños. No me deja ver mis actos. ¿Está jugando conmigo o con ella misma?

Me dice algo, pero todas sus señas me dicen otras cosas. Yo respeto sus palabras. Respeto completamente lo que me ha pedido no hacer. Pero vuelve a quedar a dos centímetros de mis labios, y lo peor es que la práctica zen me permite ser invensible e inmutable.

Si sigo así terminaré, inevitablemente, enloquecida, enceguecida, ... enamorada...

¿Morir luchando? o ¿soldado que arranca sirve para otra guerra?, ser ilusa o ser cobarde

Zombies

Suelo escribir sobre mis experiencias amorosas.
Suelo hablar, a traves de las palabras, sobre lo que ocurre en mi diario vivir como un capítulo más en la serie inglesa "Sugar Rush" (de la cual hablaré más adelante porque realmente se lo merece).

Pero he dejado las intrigas amorosas, por los horrores de una vida que no deja de ser ficción.
Anoche, en una reunión "aérea" con una "espacial" amiga, he sentido el miedo que debería sentir aquella actriz desconocida, a la que le dieron el rol de la amiga del héroe... ese personaje que no muere porque es ella quien le entrega el humor o la sensualidad a la película, pero sin duda, es la actriz que más debe sufrir en todo el filme, porque es ella,la que tiene arrancar más veces de estas horribles criaturas catalogadas como "zombies".

Siempre he sufrido ese miedo escalofriante cuando veo películas de zombies. No hay nada que me asuste más que un ser humano totalmente desprovisto de alma e inteligencia. No hay nada que me asuste más que un ser desprovisto de todo lo que nos hace humanos, para convertirse en un verdadero muerto viviente que sólo ansía morir un poco más, cada vez que se alimenta de algún descuidado vivo.

Anoche sufrí la experiencia en vivo. Porque frente a nosotras se erguía con dificultad un ser de mirada oscura, gimiendo por la imposibilidad de emitir alguna palabra, arrastrando sus pesados pies apenas por encima del pavimento, torpe, de ropas rasgadas, sucio, y amenazante.
Sentí miedo al instante, pero a la vez me atraía extráñamente ese ser repugnante. Quería acercarme y ver con más detalle, su extraña apariencia, quería ver qué podía llegar a hacer si yo le pegaba, quería tirarlo por el barranco para que nadie sufriera su mordida, y me acordé de esos personajes, de películas de zombie, que no arrancan y se quedan mirando a estos seres con una estúpida mirada, y uno les grita (a la pantalla), pero no hacen nada... se quedan ahí.

Si no fuera por mi amiga, quizas me hubiera quedado ahí. Sin duda me salvó de las garras de aquel zombie real. Ese hombre que por drogas, alcohol, retraso mental, desorden sexual, depresión y estrés me seguía con paso lento pero seguro.
Fue mi primera experiencia con un zombie...y temo que no sea la última.

Uno de esos tantos "porqués"

¿Por qué termino atrayendo chicas heterosexuales? ¿Son tan heterosexuales como dicen serlo?

En reiteradas ocaciones he sido: "la primera mujer de una mujer." Más que referirme a "reiteradas ocasiones" ha sido la tónica de mi vida amorosa. Nunca he estado con una lesbiana, lesbiana. O una mujer completamente segura de que le gustan las mujeres, o alguien que ya lleva un training en el amor de mujer a mujer.

Más que pensar que tengo algún tipo de perfume para atraer mujeres heterosexuales, creo que quizás "el asunto" sea por la sencilla (lamentable) razón de que las mujeres aún temen más la homosexualidad, que los hombres. Por qué tenerle tanto miedo, si accidentes con el embarazo no son preocupaciones, y el sexo responsable (en cuanto a enfermedades se refiere) puede convertirse en una verdadera investigación tántrica sin límites.

La verdad es que si no es esto último, este problema de iniciar a otras, quizás se deba a que me gustan los desafíos o porque soy la encargada de "descubrir" nuevas joyitas lésbicas al mundo. Pero créanme cuando les digo que estoy desesperada por encontar a alguien que este en completa autoaceptación con su identidad sexual... es lo único que pido. O al menos de estar segura de lo que está haciendo conmigo... por que no quiero seguir viviendo el, hasta ahora, eterno "oops I did it again me topé con otra hetero curiosa".
Caigo y recaigo ¿por qué?

... quizás no estoy buscando bien.

Puedo decir, eso sí, que si bien mis rollos con estas chicas confusas han llegado a ser profundos y hasta algo traumáticos... lo comido y lo bailado no me lo quita nadie!!!! y quien sabe...como mi amiga interna me suele decir para subirme el ánimo: quién sabe, a lo mejor así encuentras el amor de tu vida!

No desearás a la mujer del prójimo

No es la primera vez que me pasa...anoche volvió a ser una noche de "miradas". Miradas intensas deseosas de hablar.
Me pasa que mi gran personalidad de "artista" sólo me alcanza para dar unos cuantos pasos hacia la persona de interés... pero a penas puedo llagar a emitir unas tímidas palabras que dan pena: "hola", "quieres bailar"... y sería.
No tengo nada en mis manos... no soy nadie, y aún asi siento que tengo mucho que perder en eso de acercarme a alguien y ser rechazada.
Lo extraño es que a lo largo de mi historia, siempre soy yo la que termina tomando las decisiones... soy yo la que trabaja como una pequeña obrera detrás de mi mina de diamantes.
Quizás ya estoy cansada de ser la que toma la iniciativa, y a parte de no tener fuerzas suficientes para embarcarme en aventuras amorosas, ahora resulta que me fijo "sin querer" en la mujer del prójimo.
La primera historia, muy conocida por lo demás: "estoy bailando con mi amigo (que está en las mismas que yo), él mira un tipo, yo a una linda niña que me mira de vuelta. Son de esas miradas que cláramente gritan el deseo de acercarce a la persona que se mira. Son miradas que dicen claro que aquí algo pasa. Mi reacción: no hacer nada que me ponga en riesgo de fracaso. Sólo me quedo como un pollo asustadizo, mirando. Al final de la noche, tengo un saldo en zero. Ni siquiera negativo técnicamente.
Dos semanas después, me encuentro con la misma niña linda de antes... me digo: Ahora Si. Y que veo al lado de ella... su polola. Su linda polola que le cuelga del cuello, cada vez más insistente después de darse cuenta que miro a su novia, y que su novia me mira de vuelta"

La segunda historia, similar a la anterior, me pasó anoche: "estoy bailando y frente a mí, solita, una niña demasiado atractiva para mis ojos . La miro, no me atrevo a acercarme. Va al baño, la sigo, me devuelvo... no me atrevo a acercarme. Me mira, sonríe, yo arranco. Sale del baño, me mira y de pronto....."SHAZAM" aparece su novia! Ja! Ja! Ja!, ella me mira y me dice (con estas miradas insolentes): es mi novia. La besa. Combo en la guata.
Corro al espejo, me miro y digo: porqué no yo. Me veo y me encuentro interesante, se podría decir que linda también. Me veo y me creo capaz de estar con alguien como esa niña que juega conmigo mientras su polola la tironea hacia ella. Sin embargo estoy SOLA.
El resto de la noche nos encontramos al rededor de 5 veces en el baño y soy incapaz de decirle lo que siento. Ella alarga el instante del encuentro quedándose lo más posible en el baño (mirándose, arreglandose...) yo no me decido. Aparece, otra vez, el miedo que me inseguriza y que me hace sentir completamente ridícula."

El saldo de la noche: técnicamente zero. Emocionalmente negativo.

blind folded

Cita a ciegas: encuentro entre dos personas que no se conocen en persona, y que generalemente corresponden a una amiga de una amiga que anda en la búsqueda desenfrenada por sacarse un clavo (llamese a una ex pareja que dejo un corazon herido y henchido de rabia) que se encuentra con la amiga de esa amiga que tambien necesita una distraccion antes de convertirse en un ser asexuado dabido a la falta de movimiento en su vida amorosa. Por este motivo desenfrenado la cita a ciegas, generalmente sucede entre dos personas dispuestas a cualquier tipo de relacion pasajera que les permita liberar algun tipo de energia sexual acumulada.
Existe la posibilidad de que la cita a ciegas no de resultado, ya sea por que una de las dos personas no esta dispuesta a cualquier tipo de relacion, o porque en el momento del encuentro una de las personas no sea del gusto de la otra, o porque una de las personas involucradas lleva a su amiga que si tiene pareja y que solo va a acompañar, pero que por ser del gusto de la otra persona involucrada, baila toda la noche con ella... en este ultimo caso, seria bueno cuestionarse si una cita a ciegas es una buena manera de conocer a alguien o es otra posibilidad mas que te entrega la vida de cagarla.

¿Mejor sola que acompañada?

¿Es fácil estar sola? o ¿Es más fácil cuando se tiene a alguien?
Generalmente esta discución no es de mis preferidas. Menos cuando estoy sola, porque degrado demasiado el hecho de estar con alguien, y me parece algo injusto de mi parte.
Me gusta estar sola, voluntariamente. No me molesta estar sola involuntariamente, es decir, cuando quiero estar con alguien desesperadamente. No me molesta, porque soy una mujer cómoda. Ultimamente creo que lo estoy siendo. No me atrevo a tomar riesgos. Quizás ya no estoy tan desesperada por encontrar a alguien. Admito que antes era casi una obligación encontrar a alguien que compartiera un tiempo de mi vida y que me permitiera vivir algo de la de ella... pero ahora... no. No he sido promiscua, no he sido "aventurera". Pero por algún motivo mi corazón se ha calmado, y esto no quiere decir que se encuentre congelado, helado, quebrado, "Frozen" como canta Madonna. Simplemente late fuerte, pero mucho más pausado que antes. ¿Tendrá que ver con la edad? El corazón de los niños late muy rápido y quizás, ya no soy una niña. No debería serlo a mi edad, pero siempre se tiene un lado infantil presente y quizás el mío ha disminuido.

Como he vivido la vida hasta ahora he aprendido que el amor es algo mucho más palpable que una ilusión. He aprendido que quiero vivir esta vida tranquila que ahora tengo y no imaginarme lo que no tengo. Incluso puedo darme cuenta de que lo que creo que tengo en realidad no es mío. Quizás la cosas materiales sean mías, pero mis ideas, mis pensamientos, mis sueños, e incluso el amor que hay en mí siempre está en en movimiento, dependiendo de cuánto lo desarrolle crecerá o se mantendrá en latencia.

Por eso mismo a pesar de este momento de tranquilidad que me ha entregado el estar sin compañia, he entregado ese amor a los que me rodean.... como para que se mantenga ejercitado y no se duerma en el momento que me encuentre con alguien que lo quiera.

Admito que antes de terminar con mi ultima pareja, tuve otras. Antes de termina con esta mujer con la que más tiempo estuve....y con la que menos estuve también, ya que esa personita nunca estuvo completamente conmigo...siempre senti que algo la obligaba a estar conmigo, más que desde su voluntad naciera ese deseo aunque nadie la obligaba, ni siquiera yo...bueno, antes de terminar con esta última existieron otras. Otras a las que no les di ninguna posibilidad. Otras con las que estuve caga de miedo. Otras con las que no comparti mucho.
A ellas les toco mi antiguo yo, ellas vivieron a la chica miedosa y ultra cuidadosa que era antes. Mis ex's antes de mi ex reciente, tuvieron el desagrado de aguantarme, algunas unas semanas, otras un mes, otras hasta 3 meses. ¿Pero qué era yo entonces? nada más que aquella que fue mi ex. La reciente. La que vivió con mi yo de ahora. Después de hacerle la vida difícial a mis antiguas parejas inestables, tuve una pareja estable cuando yo era estable...pero ella no lo era. Ella era como yo, cuando yo era inestable.

Re: El reencuentro

No suelo hablar mucho de mi, prefiero generalizar, pero a veces lo particular genera más identificación que lo general. Por esto, voy a hablar del difícil proceso de volver a tener una relación amorosa, después de haber pasado por una experiencia de esas profundas en la piel (a modo de tatuaje).
Pensar mucho en el pasado, en este caso, es muy poco sano. Por lo mismo la oportunidad de volver a empezar después de un largo tiempo de "meditación" acerca de tu vida, de los que te rodean, de los problemas actuales que enfrenta el mundo, ya comienzan a dar ganas de salir del nicho y lanzarse a volar por los alrededores a ver si mi vista no me engaña y puedo encontrar alguna pajarita de confianza y no un gatito voraz.
Siempre he sido muy cuidadosa con mis relaciones. Demasiado, lo admito. Miedosa, lamentablemente. Pero como ahora, nunca.
Hay un deseo enorme en mí, por conocer a alguien y salir, pasarlo bien, algo sencillo, bonito y sin complicaciones. Pero mi miedo a caer de nuevo en esas garras gatunas, me impide abrir por completo mis alas...
Es que soy de aquellas que fácilmente cae. No es que sea fácil. Realmente soy bien regodiona, pero cuando siento "la conexión", no hay duda de que CUIDADO: esta ánima anónima esta enamorandose.
Se que para muchas es muy fácil volver a estar con otra persona, volver a usar todo su "manual del amor" en otra persona. Pero, no, no es mi caso. Llevo más de 6 meses en abstinencia pura, con mi manual bajo candado y mis ojos bloqueados al estilo hipódromo.
Pero me estan empezando esas ganitas... esos tics nerviosos que me empujan a salir... Quizás lo que temo vaya más por el hecho de que me tomo siempre las cosas demasiado enserio. Es cierto, el amor verdadero es una idea demasiado hermosa como para dejarla.
Pero después de la complejidad misma con mi: EX. Creo que ya es tiempo de algo sencillo, bonito y sin complicaciones.
En lo sencillo hay belleza, en lo sencillo están los detalles, y la vida son las grandes preguntas, pero obviamente también son esos pequeños detalles.

Para todas las que me acompañen en este momento de reencuentro con el "manual del amor" creo que vale la pena agregarle algunas páginas de ese amor sencillo que tanto podría alegrarnos estos tiempos de soledad.

Esa Odiosa Incomodidad

Todo lo que no sea fácil de oír, leer o ver, queda totalmente fuera de los requisitos para ser parte de una sociedad cómoda.
La razón por la cual el cine es tan popular (dentro de casi todas las culturas) es justamente porque permite la incomodidad dentro de la comodidad de una sala, en la que se puede comer e incluso dormir si es que no se esta cómodo con la película. Es interesante, incluso, hacer otro tipo de actividades incluso más osadas si es que no hay mucha gente de público y la sala es más bien pequeña y laberíntica.

Muy pocas veces he ido a ver películas que incomoden al espectador en lugares cómodos, pero las veces que me ha tocado ha sido realmente emocionante. Ver a la gente irse directamente por la salida de escape (no salen, literalmente escapan), escuchar sonidos desaprobadores venidos de alguien con miedo a ser parte de algo con lo que no esta de acuerdo. En este rango de películas hechas por conocidos directores y actuadas por conocidas actrices o actores, incluyo a BrokeBack Mountain. Esa película de "vaqueros gays". Así es conocida.

Estas películas medianamente osadas en sus respectivos temas, pasaron por las grandes salas del país y de muchos países. Son películas que están ubicadas dentro de lo "popular", pero que quedan fuera de la comodidad clásica del ser humano globalizado. Es decir, del ser humano actual. Pudiendo haber sido grandes ganadoras del Oscar, se quedaron sólo con el "honor" de haber sido nominadas.

Y ahí quedaron, vivieron en su momento y ahora sólo queda revivirlas consiguiéndoselas en un Blockbuster o en el Eurocentro, o en el Persa... ni siquiera pirateadas porque ya no venden.
En el caso de BrokeBack Mountain, se pensó que podría surgir con más fuerza las películas que tratan el tema de la homosexualidad, pero sólo quedó en el mundo de las ideas... de muchos. Nada más.

Lo incómodo en este país: existe. Las películas que incomodan: existen. Están siendo proyectadas en cines alternativos. Pero la gente alternativa parece no ser mucha, he ido tantas veces a ver estas películas incómodas, que son muchas, a un cine alternativo... pero siempre me encuentro con 5 personas en una sala con capacidad para cien. Por algo, dentro de los pocos cines alternativos, sólo el Arte Alameda llega a mostrar estas películas realmente incómodas para la sociedad. Lamentablemente no son muchos los que van a verlas. Sé que hay mucha gente que no se incomodaría viendo este tipo de películas, pero se incomodan con el sólo hecho de ser vistas en esa sala.

A lo largo de estos párrafos he hablado tanto de la incomodidad, que ya me parece demasiado ambigua en el caso de lo que realmente le incomoda a alguien al ver a dos personas del mismo sexo besándose. Se nos va de las manos poder controlar aquella acción que para dos personas corre totalmente por el mundo emocional, con intenciones emocionales por sobre las rupturitas que todos creen. No es que esas dos personas busquen locamente incomodar, es que es la persona que las ves besándose la que jura que lo hacen para desobedecer la moral y las buenas costumbres. Cuando uno siente una fuerte atracción por alguien, generalmente esa atracción mutua es expresada mediante un beso.

Si no se nos enseña desde pequeños, que este tipo de relaciones VIENEN OCURRIENDO DESDE HACE SIGLOS, entonces por siglos dos chicas tomadas de la mano y con cortes estilosos o dos hombres besándose, seguirán incomodando al espectador.

Seguirán incomodando al que es homosexual que se incomoda cuando el espectador se incomoda y reacciona por esta incomodidad de manera agresiva. Entonces, la cadena de la odiosa incomodidad frente a la homosexualidad seguirá presente.

Madre Coraje

Esto no tiene que ver con brecht....no tiene que ver con la obra....tiene que ver eso si con una mujer corajuda. Una mujer capaz de superar algunos de sus miedos, algunos porque quien mas que Jesus , Siddarta y otros maestros lograron superar todos sus miedos y considerando que los tuvieron.

Admito que esta mujer se siente bien sola de haber sido, hasta el momento, la única en enfrentar el miedo a la recriminación social de su facultad. Porque digamos que no ha superado más que ese medio, pequeño y frío. Así y todo ha dado un paso, aunque pequeño como ella misma, lo ha dado. Después de años sin haber emitido jamás una palabra de sus gustos reales acerca del otro (en este caso de la otra) con la que ella quisiera compartir su vida, ya sea por siempre o por algunos días, meses o años.

No le fue tan difícil llegar a la decidión de descubrirse, sacarse el uniforme femenino que le correspondía, y quedarse con sus vestidos propios. Mujer o niña, eso no tiene porque identificarla. Nada nos podría decir lo que realemente somos, pero sin duda cuando llega la hora del amor, muchas cosas quedan claras, a pesar que un monton de otras se obscurecen...porque así parece ser el amor. Un claro oscuro constante.

La personalidad, el yo, el ego, la identificación de una persona como distinta a otra, es equivalente a la distinción que se hace de un producto u otro en un supermercado.

Ella perfectamente podría autodenominarse lesbiana, y de hecho muchos la identifican así. Muchos hablan de ella como la lesbiana para saber de quien están hablando. Más todavía si es que ella es la única que no le teme a que la categoricen de esa manera.
Para qué luchar contra eso, si es así como nos organizamos en estos días y desde los días en que latinoamericanos decidimos ser occidentales.

Si podemos lograr tranquilizar nuestras mentes desesperadas por etiquetarlo todo, podríamos dejar que nuestra amiga, la que hasta ahora ha dado un pequeño paso, no se sienta tan sola.

Mucha gente puede juzgar al resto gracias a la etiquetas, es por eso que a la hora de comprar un producto en el gran supermencado de las superoportunidades puedo compararlo con otro similar y juzgar cual de los dos es mejor. Puedo así hacerle buena propaganda a uno y pésima a otro. Muchos se inclinarán por ese uno bien propagandeado y el otro será rápidamente destruido en las profundidades de la economía marina.

Calmemos nuestra sed voraz de etiquetar todo lo que vemos frente a nosotros. "Estoy un poco cansada de ser la única en mi facultad con ganas de encontrar a una mujer con quien vivir parte de mi vida."-Nuestra amiga "mujer corajuda" no se pudo aguantar las ganas y resulta que empezamos a leer el relato en primera persona, y como a mi no me molesta en absoluto que "mujer corajuda" hable como si fuera yo, la dejo...-
"Creo que la mujer ciertamente es mucho más cuidadosa que el hombre en cuanto a las materias amorosas, y ya he sufrido las concecuencias de compartir mi vida con mujeres que le temen a las máquinas que colocan códigos de barra a todo lo que encuentran."

Es cierto, y comparto con la joven corajuda que hay algo más en el ser humano, que aquello que tiene un número o un precio. Si no me creen, tengo derecho de decir que podría no creersele a la ciencia cuando se dice que nuestros genes son verdaderos códigos de barra. La verdad -que yo y corajuda creemos- es que los genes, más que números, son letras...verdaderas letras que narran una vida, un acontecimiento. Si bien las letras pueden ser elementos codificadores, son mucho más ingénuas y de menos poder corrosivo que los números. Las letras tienen un fin mucho más noble, que es el de comunicar a una persona con otra. En nombrar hay un dejo de connotacion, en numerar las cosas siempre seran cuantitativas y no cualitativas. Si vamos más allá, los genes no tendrían por qué ser letras tampoco, sino que simplemente digamos que son genes...más que elementos que nos separan del otro, son elementos que nos unen a todos los demas seres vivos que nos rodean.

Quizá la única manera de combatir mi soledad y la de muchos, es admitir que lo que somos nos debería unir aún más al otro más que separarnos abismantemente de todo lo que nos rodea.

Por eso mismo hace mucho tiempo que he decidido no encerrarme en un mundo homosexual que pueda negarme el convivir con heterosexuales. Por eso, desde hace mucho tiempo, no quiero considerar al mundo que me rodea como un mundo homosexual o heterosexual. Sino que un mundo que me rodea y no me es ajeno. Quizás es por esto que el número de personas que se refiere a mi como la lesbiana a sido menos de lo que esperaba. Y no es que no me guste, al contrario, a veces me gusta justamente para ver si hay alguna niña escondida que no lo sabía.
Pero no es la idea, ojalá (Dios quiera) estas chicas escondidas, que sé que las hay y en gran cantidad, salieran de su prisión diaria. Ojalá estas sencillas palabras les sirvan de alguna manera para dejar de lado esos terribles miedos que sólo las hundirán aún más.
No quiero que vuelva a ocurrir que una niña le diga a otra que no puede estar con ella ya que le teme al qué dirán. Si bien es un "miedo" opcional, y que muchas pueden tener para decirle no a una relación lésbica, ojalá ese miedo dejase de existir para siempre.

Es justamente "el miedo" uno de los elementos más claros del ego, es un arma contra lo desconocido, es un arma contra la unión de los seres humanos. Es el arma imperante en estos días. Días en los que nos consideramos tan globalizados y en verdad vivimos en burbujas de intolerancia.
(Si mal no recuerdo, el niño burbuja de aquella memorable película, quería desesperadamente salir de su burbujita para comunicarse con el mundo exterior.)